ほぼ1年遅れです（あと3週間で1歳児の母親になるなんて信じられません）。そして遅れた理由は単純です。クララが生まれた日のことを考えたり、タイプしたり、話したりするのは、今でも恐ろしくなります。 11か月以上経っても。この小さな女性は非常に劇的な登場をしました。
そう、クララがこの世に誕生した日は、私の人生を変える最も驚くべき日でしたが、同時に最も恐ろしい日でもありました。他のクララ関連の投稿のコメントで詳細について何度か言及しましたが（多くの読者は、豆の誕生についてすぐに知りたがっていました）、今では彼女がもうすぐ 1 歳になるので、その日のことは十分に理解できたと思います。インターウェブで完全に共有してください。決してそれを乗り越えたわけではありませんが（本当に乗り越えられるかどうかはわかりません）、今では泣かずにこのことについて話すことができます。それが始まりですよね？実際、私の何人かの友人は、治癒プロセス全体の一環としてこの投稿を書くことを勧めています（これは私たちの利己的なために私たちの生活を記録するためのオンライン日記にすぎないため、私たちが書く投稿の多くは実際には私たち自身の利益のためです）目的です、笑）。それで、それは理にかなっていると思いました。クララがどのようにしてこの世界に生まれたのかが将来の妊娠に影響を与えること、また同じ合併症が再発した場合に私がどれだけ緊張/不安/用心深く/恐れることになるかはわかっています。そのため、おそらく 1 年近く対処した後にそのことについて話すことが役立つかもしれません。私はそれをもう少し受け入れます。それでは、いきましょう（深呼吸、深呼吸）。
私は驚くほど低リスクの素晴らしい妊娠を経験しました。高血圧はありません。変な痛みもありません。つわりは100日を超えていますが（数えてみました）、それは予想の範囲内です。あるいは、少なくとも人間を焼くという名目で容認される。それ以外は（そしてそれが終わったら）、娘のベテニー・フランケルが言うように、それは驚くべきものでした。とても気持ちよかったです。私の小さな豆がそこで蹴り回されるのを感じるのが大好きでした。私はプレゴであることの栄光に浸りました。私はジョンに、あと10回できると言いました。人生はよかった。
私の身長4フィート11インチの小柄な母親は2回自然分娩（そして非常に早い出産）をしたので、私は（あまり急速に進まないとしても）正常な出産を期待していました。おそらく薬物なしで、あるいは薬物を使用して。どちらにしても強い気持ちで取り組んでいたわけではありませんでしたが、痛みの管理に関するクラスをいくつか受講し、ブラッドリー・メソッドについて学んだので、終わる頃には実際にとても前向きになれたと感じていました。いずれにせよ、私は、最後には赤ちゃんが出てきて、必ず会えるから、薬物があろうがなかろうが、恐れる必要はない、幸せな一日になる、と自分に言い聞かせ続けました。プレッシャーはない。流れに身を任せてリラックスしてみてください。陣痛の兆候がある場合は病院まで歩いて行かないで逃げるように命令されていたので（母は私を4時間以内に出産し、弟は2時間以内に出産しました）、そのことで少し緊張していましたが、唯一心配していたのは赤ちゃんを家か車の中で産んでいたのは、それが家族内で行われているため、すべてが本当に早く起こるのではないかと心配だったからです。
子供とやるべきことセントピート
当時、ジョンはダウンタウンで働いていて、私は家に車がありませんでした（私たちは車一台の家族なので、日中は彼が車に乗って、彼が帰宅してから私がしなければならない用事を済ませていました） 。ですから、確かに車がない状態で家にいるのはちょっと怖かったのですが、状況がおかしくなり、ジョンが家に帰るのに間に合わなくなった場合に、ボランティアで私を病院に連れて行ってくれる近所の人が50人ほどいたのです。面白いことに、妊娠最後の2週間の間、彼は最初の半分鳴るたびに携帯電話に出ていたので、私は彼が厳戒態勢であることがわかり、時間までに家に帰るだろうと確信していました（車でわずか15分です）。
陣痛が始まるその日まで、私は陣痛を一度も感じたことはありませんでしたが（ブラクストン・ヒックスさえも）、39週の時点で子宮拡張が3.5に達していることはわかっていました（はい、最初の子のときは陣痛が来ずに3.5で歩き回っていました）本当に珍しいと聞きます）。クララはそこの壁にしがみついているに違いない。それで、私はまだ1週間ほど早いのですが、医師は私が今すぐに赤ちゃんを産むだろうと言いました。したがって、ジョンは厳戒態勢になっています。そうそう、お腹はこんな感じでした。正式にポップする準備が整いました。
牧場の造園のアイデア
5月14日の朝（金曜日でした）、かなり激しい陣痛が続いていることに気づきました。生まれて初めての陣痛（私も感じました）。最初は奇妙に陣痛が不規則だったので、単なる前駆陣痛だと思いました（ジョンが発狂して誤報を聞いて走って帰ってくるのが嫌だったので、ジョンにも言いませんでした）。しかし、ゆっくりと彼らはパターンを確立し始め、私がそれらを計測し始めた頃には、それらの差はわずか4分でした。そして、彼らは痛みのスケールで11でした。内臓が引き裂かれて、背中が死んでしまうような気がした。私は、オフィスでの最後の日を祝うために同僚全員とランチに出かけていたジョンに電話し（彼は父親兼ブロガーとしてフルタイムで働くために辞任していました）、家に帰るように言いました。彼はちょうどブリトーを食べ終えたところでしたので、私のタイミングがいかに良かったかについて笑いました。私が陣痛の最中にうめき声を上げて泣いたとき、彼は私が本気で言っているのだとわかっていました。それで彼は飛んで家に帰りました。
病院に着く頃には、陣痛の間隔はすでに2分になっていました。彼らはノンストップでやって来て、膝を突くほどの痛みを感じたので、車からドアまで歩くのさえ大変だったのを覚えています。駐車場で赤ちゃんが生まれるかもしれないと思いました。彼らは私を陣痛と出産に直接送りました。医師が到着して経過を確認するのを待っていると、病院のベッドで破水しましたが、透明ではなく赤くなっていました。血がたくさん。とても怖いです。私はそのほとんどを見ることさえできませんでしたが（大きなお腹と下半身を覆うシートのおかげで）、ジョンはたまたまその部屋にいたOBと一緒に見てくれました。ジョンの顔は真っ白になり、OBはハイパードライブに突入した。
すぐに部屋は熱狂した看護師と医師でいっぱいになり、彼らは私が常位胎盤早期剥離を患っていると説明しました。これは、胎盤が原因不明の子宮壁から剥がれることで起こります。これは赤ちゃんが生まれる前に非常に悪いニュースです。そして、それは私が経験していた体が引き裂かれるような痛みを説明します。これは赤ちゃんにとって非常に危険な合併症であり（赤ちゃんは胎盤から栄養を得ているため、ショック状態に陥り死亡する可能性があります）、母親は出血する可能性があります（また、極度の出血の場合は死亡する可能性もあります）。つまり、周囲はかなり悲惨な状況でした（誰も立ち止まって説明しませんでしたが、医師と看護師の顔の表情がすべてを物語っていました）。
驚くほど早い緊急帝王切開のおかげで、約1分以内に私は手術室に運ばれ、3分以内に可愛い赤ちゃんクララが退院しました。彼らは非常に迅速に行動したため、彼女の命を救ったのです。
それはぼんやりしていました。私が覚えているのは、廊下で角を曲がるときに、彼らが私をできるだけ早くERに連れて行こうとして、私の担架を壁にぶつけたことだけです。彼らはパニックになっているようでした。そしてそれは私を本当に怖がらせました。私は自分や自分の体のことは気にしていませんでした。ただ赤ちゃんのことだけを考えていました。彼女を私から切り取って、切って、痛みを感じても、傷ついても、傷跡があっても気にしない、ただ彼女を救ってください、と頭の中で叫んだのを覚えています。必要ならここ廊下でやってください。もちろん唇は動いていませんでした。それは、他の人には聞くことのできない、体外離脱の心の叫びの一つでした。
ジョンは突然私と一緒にいなくなりました。彼らは彼を置き去りにして、私と一緒に廊下を走り、メインの手術室が予定されていた帝王切開のためにすでに使用されていたため、緊急の医師と看護師を呼び寄せました。人々が戸口から飛び出してきて、私が手伝いますと言って狂乱の暴徒に加わり、赤ちゃんが苦しんでいる、大量の出血があるなどと言いながら、私のすべての統計（血液型、出産週数など）を調べたのを覚えています。頭の中でこれ以上恐ろしい悪夢のシナリオを描こうとしても、これ以上に恐ろしい悪夢のシナリオを描くことはできなかったでしょう。次の30秒の間に多くの人が手術室に押し寄せた。でもジョンはいない。彼がそばにいないのに何かがとてもうまくいかないことを考えると、私はほとんど息ができませんでした。彼らが私に手術の準備を整えさせた後（それは1分もかからずに起こりました、彼らはとても素晴らしかったです）、誰かが彼を捕まえるために走ったに違いありません。
家族向けアクティビティ フロリダ州セントピーターズバーグ
私が声をかけたおかげと言いたいところですが、ショックで話すことも動くこともできませんでした。私は凍りつきました。ほとんど自分がその場にいないのに、テレビで他の誰かに起こっていることを見ているような気分でした。ジョンは、みんなが私と一緒に逃げていくときに廊下に立っていたことを覚えていると言いました。とてもびっくりして、完全に一人でした。ただ待っています。それを考えるといつも泣きそうになります。そのときは混乱していて気づかなかったが、私が車で連れ出されるときに誰かがスクラブを彼に投げつけたのだ（帝王切開には無菌環境でなければならないので彼にはスクラブが必要だった）。スクラブを着て廊下に立って待っている。そして狂ってしまう。ついに誰かが彼を迎えに来て、彼らが切り始めた瞬間に私の手を握りに来ることを許可されました。私はただ彼を見つめただけでした。私は凍りつきました。泣きませんでした。話さなかった。すべてがあまりにも早く起こったことにショックを受けました。
彼らが私を開いてもらうと、クララが胎盤早期剥離で苦しんでいるだけでなく、へその緒がどういうわけか挟まれていて（これを臍帯脱出といいます）、剥離を乗り越えようと奮闘している間、酸素が供給されていなかったことがわかりました。彼らが臍帯脱出という言葉を吐き出したのを聞きました（何が起こっているのか説明する時間がなかったので、後で詳細を知りました）が、パニックとショックの奇妙な状態で、彼らが別の誰かについて話しているのではないかと思いました。私は常位胎盤早期剥離を患った人でした。家にある誕生簿の最も恐ろしいページ。この本は、私には高血圧やその他の危険因子がなかったため、そんなことは起こらないと考えて、読みませんでした。私の赤ちゃんも臍帯脱出に対処することはできませんでした。どうしてそんなことがあり得るでしょうか？誰がそんなに不運なのでしょうか？すると彼らは、彼女は泣かないよ、大丈夫、彼女が泣くのを待たずに、落ち着いてゆっくり呼吸するようにしてください、と言いました。その時、私の心は張り裂け、泣き始めました。私は彼女のために泣いていたと思います。
彼らが私に切り込む前に投げたスクリーンのおかげで何も見えませんでしたが、彼らは正しかったです。彼らが力の限り彼女を引き抜いても、彼女は泣きませんでした。覚えているのは極度の圧迫感だけですが、痛みはありませんでした。まあ、肉体的な痛みはありません。精神的苦痛 = 常軌を逸したもの。彼らにはNICUの専門家が待機していましたが、彼らがNICUを大声で言うのを聞いたとき、私がいつも思っていたように終わらなかったらどうしようと実際に考えたのは初めてでした。薬物を使わなくても可愛い女の子に会えるので、今日は幸せな一日になるだろうと自分に言い聞かせたすべての激励が真実ではなかったらどうなるでしょうか?
ジョンは後に、その考えが私を襲うよりずっと早く彼を襲ったと認めた。彼は、彼らが私を連れ去る前に血を見たとき、何かが非常に間違っていることに気づいたと言いました。そして、私が車椅子で手術室に運ばれた後、彼が廊下に一人で立っていたとき、事態は最悪の結末を迎えるのではないかと疑問に思いました。ホールにいる彼のビジュアルがなぜ私を泣かせるのかわかりますか？それは本当に超現実的で恐ろしいものでした。ジョンは後に、私の手を握るために手術室に入ることを許されたが、私の視界を遮るために設置されたスクリーンよりもはるかに背が高かったにもかかわらず、彼らが彼女を私から引き離す様子を本当に見ることができなかったと告白した。血が出たり気絶したりするのが怖かったからではなく、赤ちゃんが無事に産まれてくるのを見たくないからでした。
しかし、永遠のように感じられた約1分間の後、彼らは彼女をうめき声を上げさせた。まるで子猫の鳴き声のようです。それはとても柔らかくて弱くて、ただ心が張り裂けるようなものでした。彼女が大丈夫だから泣いてほしい、でももう恋に落ちているから大丈夫じゃないなら聞きたくない、と思ったのを覚えています。彼女のうめき声が聞こえず、その後黙ってしまいます。彼女は泣き始めなければなりません。今すぐ！しかし、サイコロはありません。すべての沈黙がとてもうるさく感じられたことを覚えています。叫び声の気配を必死に聞き耳を立てるのは、耳がつんざくようなものだった。クララさんは最初のアプガーテストで 4 点を獲得しましたが、これは通常、5 分間のアプガー再テストまでに症状が改善しなかった場合に永久的な脳損傷を受ける前に得られる最低スコアであると後で聞きました。映画のように出生時間や体重を大声で発表したり、何かを言ったりすることはありませんでした。女の子であることがわかります。またはお誕生日おめでとう！または彼女の名前は何ですか？そして彼女は私の胸の上に横たわりませんでした。手術を阻止するために設置されたスクリーンのおかげで、私はまだ彼女を見ることさえできませんでした。彼らは皆、私には見えなかった赤ちゃんの治療に取り組んでいました。私の赤ちゃん。そして私はただ沈黙の中でジョンを見つめ、目には涙が溢れましたが、口からは何も出ませんでした。私を閉じた後、ある時点で医師は彼女が出血していると言いました。彼女は再び口を開き、ここに来て、チームの半数が走って戻って私の治療に取り組みました。縫合され、ホッチキスで留められていた私の切開は再び開いてしまい、医師の口調から、それが理想的な状況ではないことが分かりました。しかし、私はまだ怖くありませんでした。他のシナリオであれば、それは非常に憂慮すべき事態だっただろうが、私は赤ちゃんのことだけを考えていた。赤ちゃんの泣き声が聞きたいです。
パーム スプリングスで子供たちがやるべきこと
5 年が経ったように感じました (実際には 5 分もかかりませんでした) が、私に取り組んでいる人々は徐々に減り、クララに取り組んでいる人々はよりカジュアルでゆっくりと動き始めているように見えました。まるでもうそれほど緊急事態ではないかのように。これは非常に良い兆候か、非常に悪い兆候のどちらかだと思ったのを覚えています。ありがたいことに、5分間のアプガーテストで彼女は顔色を変え、輝かしく元気いっぱいの叫び声を上げ、9点を獲得しました（後に、5分間のアプガー再テストが最も重要で、明らかになることを知りました）。彼らは、9 点は限りなく完璧に近く、非常に健康な子供でも 10 点を獲得することはめったにないと言いました。そして彼らは、彼女が非常によくリバウンドし、素晴らしく見えたのはとても素晴らしいことだと私たちに言いました。彼女は確かにファイターだった。彼らはジョンに彼女に会いに行かせてくれました（私はまだ縛り付けられていたので待たなければなりませんでした）。
彼女はまだ森から出ていませんでしたが、その時私たちはそんなことを知りませんでした。それで私たちは喜び始め、ジョンは私がまだ寝ていなかったので、iPhoneでビデオを撮って持ち帰って私に見せました。まだ彼女に目は向けられていない（本当に幸運だったのは、大惨事になる前にたまたま iPhone がジョンのポケットに入っていたことだ。そうでなければ、クララの出生に関する文書はまったく残らなかっただろう）。その後、彼らが彼女の臍帯血を何らかの方法で検査して、彼女が永久的な脳損傷を負うほど長い間酸素がなかったかどうかを確認していたことを後に知りました。検査結果が異常なし（心配がないことを示した）になって初めて、看護師も医師も本当にリラックスしたように見えました。
胎盤早期剥離後に生存する乳児は、軽度から重度までの合併症を起こす可能性が 40 ～ 50% あるようです (そして、生き残った母親が出血を抑えるために子宮摘出術を受けることになる場合もあります)。そのとき初めて、私たちが本当に幸運だったことを実感し始めました。そして、私たちの女の赤ちゃんは本当に奇跡です。
文字通り何日もかかった後、ついに彼らは彼女を包み、私のところに連れてきました。私の腕は手術の影響で縛り付けられていたので、ジョンは彼女を私の頭のすぐ近くに抱き寄せ、私はただ信じられないという思いで彼女を見つめていました。私はまだショック状態にあり、恐怖と不信感、そして無条件の愛とともに点滴からの液体で膨満していました。
こんなハッピーエンドに値するなんて、私は何をしたのでしょう？かわいい赤ちゃんをベビーベッドに入れることが保証されているという自信を持ちながら、世界と共有した美しい子供部屋に手ぶらで帰宅したら、どうやって生き延びたでしょうか?基本的に、それは私たちの人生で最も恐ろしい日でしたが、私は今でもその理由を尋ねています。なぜ私なのか（その迷惑なかわいそうな私という意味で）、そしてなぜ私なのか（なぜ私はとても幸運だったのか、彼女は免れたのかという意味で）。しかし、私が感じている主なものは満たされています。安堵の。感謝の気持ちを込めて。私の小さな戦闘機への愛を込めて。私の小さな奇跡。医師と看護師たちが彼女（そして私）を助けに来てくれたことにとても感謝しています。確かなことは決してわかりませんが、もし別のチームが任務に就いていたら、同じ結果になっていたかわかりません。彼らはまさにその通りでした。とても投資されていて、とても素晴らしいです。そして、出血し始めたときに病院にいなかったらどうなっていたか、考え始めることさえできません。
病院の他の看護師や医師たちは、私たちがどれほど幸運だったかを伝えるために、何日もかけて私たちを訪ねてきました（私たちの合併症のニュースは病院中の話題だったようです）。別のフロアには、臍帯脱出と常位胎盤早期剥離の両方を患った女性について看護師や医師が話しているのを耳にした友人もいました（偶然にも、彼女は私が切迫早産の恐怖で出産したのと同じ日にそこにいました）。同時に、赤ちゃんは実際に生き残りました。彼らが話していたのは私のことだったことが、後になってになって初めてわかりました。それを考えると今でも寒気がします。私たちはなんと幸運だったのでしょう。とても怖かったです。そして、私の腕の中にいるあの小さな女の子は、なんて美しくて素晴らしいのでしょう。そして今もそうです。
これが私たちの人生で最も恐ろしい/最高の日の物語です。ふぅ。私たちがその女の子に夢中になるのも不思議ではありません。
クレイグリスト無料
その後の妊娠でこれらの合併症が発生する可能性が高いかどうかについては、臍帯脱出は完全にランダムであり、誰にでも起こる可能性があるため、以前に経験したことがあれば発生する可能性が高くなるわけではありません（ただし、まれなことです。直前になってこの記事を読んでいると、私の合併症の組み合わせが宝くじに当たるのと同じくらいの確率であったことがわかります。しかし、常位胎盤早期剥離は再発する可能性が高く（女性の約 4 人に 1 人が再び経験します）、早ければ 20 週目くらいで起こることもあります（赤ちゃんがまだ生存可能ではない、つまり赤ちゃんが産まれないことを意味します）。したがって、それは壊滅的で恐ろしいものになる可能性があります。すべてが順調に回復するまで、次の妊娠まで少なくとも丸2年は待つようにとの厳命があります。これは、すべてが順調に進んだ場合、おそらくクララと弟か妹の間で3年以上かかることを意味します。しばらくクララを楽しんで、その時間を出産体験全体を処理し続けて勇気を高めるのに費やすことができてうれしいので、待っても大丈夫です。でも、また妊娠したら、運がよかったとしても、あまり嬉しくなくなると思います。
それは本当に悲しいことです。ジョンは、以前と同じように楽しくて恥ずかしがらずに刺激的な時間を過ごしてほしいと私に懇願し続けています。しかし、私は自分自身を知っています。そして私は厳戒態勢に入ります。何かが間違っているという兆候や症状を探します。そして、問題の兆候がなくても怖くなります（なぜなら、私がクララの陣痛を感じ始める前には何もありませんでした。それはすべてどこからともなく突然起こっただけです）。保育園を準備するのさえ怖くなってしまうのではないかと心配です。ジンクスにならないように。だから私の計画は、自分自身を知り、怖がることになるということを受け入れることです。しかし、できる限りそれを楽しむために最善を尽くし、突然突然がどのような感じかを知っていること（したがって、すぐにそれを特定できるはずです）と、クララよりも多くの情報を持っていることを自分に思い出させます（そして、私がそうなった今では、医師も私の病歴を知っています）。ですから、もし再発したとしても、赤ちゃんが十分に発育して出産する前に再発しない限り、同じように良い結果が得られることを願っています。
でも嘘はつきません。石化してしまいます。
また、次回は自然分娩の可能性のないハイリスク妊娠になるかもしれません（また突然の兆候が現れた場合、赤ちゃんが子宮の外で生きられる年齢であれば、急いで帝王切開に行くでしょう）。それで大丈夫です。元気な赤ちゃんのためなら何でも。今、私は薬物の有無についてオープンであるだけでなく、帝王切開についても完全にダウンしています。スライス＆ダイス、ベイビー。命をかけて。
